Desventuras sexuais

Quando seu amigo lhe disser: “Esse cara é gente boa, pode ir enfrente!”, lembre-se, ele é homem, não provou da fruta (ao menos não aquela fruta né, pois vai saber).

Eu tento não ser feminista, nem ao menos parecer, mas é complicado, muito complicado, cada dia que passa, o sexo casual se torna mais perigoso, e não digo do risco de doenças nem algo do gênero, quem ta antenado se previne sempre, mas é que a qualidade sexual vem caindo como uma bomba.

Se arrependimento matasse, eu teria virado múmia!

Garotas, ouçam seus instintos quando ele lhe acionar um alerta de “fuja enquanto é tempo”. Eu não ouvi e tive o pior sexo que poderia ter em toda minha vida. Ir ao motel mais decadente da cidade não foi o problema, agora não ficar excitada, sentir aquele corpo pesar sobre o seu, gemidos, gemidos, falsos gemidos e… Ele sumiu, foi no banheiro. Volta, deita ao seu lado e dorme!

Tédio! Tédio! Tédio! Tentei não dormir, pela primeira vez o filme do canal pornô era interessante, tinha pegada, tapas, o entrosamento parecia real… “vamos!”, quase que desesperada eu dizia…. “só mais cinco minutos”.

Tédio! Tédio! Tédio! Me segurava pra não dormir e pensava “que bosta! Que bosta”, não resisti e repeti, “vamos”… Dessa vez ele aderiu, afinal, eu já tinha pego ele em casa, outra coisa que já acho errada, odeio chegar dirigindo em motel.

Às vezes penso: será que to sendo feminista? Será que estou errada?

Minha cabeça gira, gira e vejo que nada está errado, além da companhia ao lado. A cede em não estar só, às vezes (quase sempre) nós faz optar por péssimas escolhas. Porque me esponho? Porque escrevo? Quem sabe quem ler isso pense duas vezes antes de ir no impulso!

Por isso é bom quando sua amiga ta por dentro de quem é o bonzão na balada, você não cai naquela do amigo de que “ele é um cara legal, vai fundo”!

Errar é humano, espero que ao menos essa que vós escreve tenha aprendido. Eu sinto agora: “devia ter ouvido aquele meu amigo que disse: já vai? Mas ta cedo”, eram vários sinais, só que eu estava bêbada demais pra perceber, nada que um miojo e copos de coca-cola (claro sem contar a transa decadente) pra me fazer acordar as cinco e quarenta na manhã.

Fique atenta aos seus instintos, não beba Stanhegue como se fosse tequila, não ouça seu amigo (do sexo masculino) quando suas intenções são outras e não de seu telefone pra um cara que te “leva” ao motel e só tem cartão de crédito, quando o motel de quinta, obviamente não passa cartão e você tem que pagar a conta e ouvir piadinhas ridículas de “você gastou todo meu dinheiro”, me segurei, quase mordendo a língua pra não dizer: “depois do que rolou ali, você ta é me devendo muito mais!”, mas meu bom senso de menina do papai me fez ficar calada e apertar o volante pra não virá um soco do dito-cujo.

Vivendo e aprendendo… Errando e se… Pensem! Reflitam! Vivam!

F.B.

Cortando o mal pela raiz!

Seu que a preferência nacional no quesito depilação tem crescido quando o assunto é eliminar todos os pêlos pubianos. Nós dias atuais que homem não prefere ter seu parque de diversão sem grama? Afinal, além de higiênico, é mais delicioso para certas atividades orais. Claro que tudo há exceção, e na depilação também. Há quem prefira um gramadinho no playground.

Que a depilação é uma tortura, todos já sabem, e muitos homens admiram suas mulheres por suportar tal dor. Sim, dói muito!

Mas se você gosta do brinquedo apodado, saiba que nós mulheres também adoramos quando vocês aparam a região púbica.

Não exigimos que entrem na cera, nem que passem à navalha, até porque, sabemos o quanto pêlo encravado pode doer.

Mas fique atento, cuidar do visual a região pubiana garante muita festa.

Assim como a depilação feminina está ligada a higiene, a masculina não podia ser diferente. Afinal, ambas as regiões ficam escondidas e fechadas o dia todo, sem ventilação.

Saiba que a virilha é repleta com glândulas sudoríparas e que não cessam o trabalho em um ambiente abafado. Resultado: forte odor e sensação de melado. Para isto utilize talco após o banho. Você acha que talco serve só para bebês, saiba que ele irá lhe proteger de fungos entre outras bactérias, já que absorve melhor a umidade.

Quer saber outro responsável pelo odor? É o Esmegma, palavra difícil? Mas o significado você conhece. É aquela substancia leitosa que fica entre a glande e o prepúcio. Homens entre 18 e 40 anos estão no ápice da produção de esmegma e para resolver isto basta expor glande a lavar com água e sabão neutro, seque bem e pronto, além de eliminar o odor, você diminui as chances de câncer de pênis (do qual iremos discutir em outra ocasião).

Um pouco de pêlo púbico pode até ser legal, diz que mostra a masculinidade, mas não penso da mesma forma, independente da depilação, não serão os pêlos que dirá quem é ou não homem. Na dúvida passe a tesoura, de uma aparadinha no seu amigo, além de 80% das mulheres preferirem pêlos parados, segundo uma pesquisa feita pela Philips (e você a compreende, já que também gosta de vê-la depiladinha), a depilação fará com que ele pareça maior.

Para os pêlos longos, utilize a tesoura, e para os testículos use um aparador de pêlos.

CUIDADO: nunca, jamais, em hipótese alguma, faça estes procedimentos com pressa. Não queremos machucar o amigão.

Uma dica: se para as mulheres a revista NOVA é uma bíblia, saiba que para os homens a Men’s Health deveria ser leitura obrigatória. Além de ambas falar sobre problemas que enfrentamos, ainda acompanha dicas de saúde e sexual.

Mantenha o habito da leitura, mas não custava nada passar aqui. Tudo que há de melhor dos dois mundos eu dou uma “garimpada” e lhes transmito.

Freak Butterfly.